Obsolescence programmée
- Jean-Marie
- 5 déc. 2020
- 10 min de lecture
Dernière mise à jour : 3 janv. 2021
Jeudi en dernier d'août et dans l'attente de soins aux urgences de l'hôpital de Valence dans une douleur supportable et la rassurance d'avoir été pris en charge, est arrivé dans ma tête ce début de dialogue avec un doute sur la bonne façon d'orthographier obsolescence. Puis après un autre séjour d'un après midi, d'une nuit et d'une matinée à celles de Vaison-La-Romaine j'ai constitué le petit dialogue qui suit
– Bonjour Madame, je suis bien aux urgences de l'hôpital de Valence?
– Oui Monsieur, que puis-je pour vous?
– Je suis assuré social depuis plus de trente- neuf ans et dans presque deux ans je vais atteindre la limite d'âge pour continuer à occuper mon emploi. Je voudrais donc prendre un rendez-vous dans votre service afin de pouvoir envisager les solutions me permettant de ne ma tomber dans l'obsolescence programmée.
– Mais vous souffrez de quelque chose là maintenant? Vous avez mal quelque part? Enfin je veux dire… Qui vous obligerait à venir aux urgences?
– Pas du tout Madame, je téléphone pour prendre rendez-vous avec votre service dès que j'aurais passé la limite de garantie et que le potentiel d'être touché par l'obsolescence programmée ira en augmentant. Pour moi ce risque commence à courir à compter du 11 juillet 2019.
– Mais nous sommes le vendredi 1er septembre 2017!
– Peut-être mais nous ne sommes jamais trop prudent ni trop précautionneux, et avec les agendas électroniques sur les Smartphones, noter un rendez-vous est un jeu d'enfant, d'ailleurs pour moi c'est mon petit-fils de quatre ans qui gère mon agenda, c'est vous dire! Et il m'a dit hier : « Papi il te faut appeler les urgences pour ton rendez-vous de programmation à l'obsolète. »
– Il vous l'a dit comme ça !? Vous être en train de me dire que les vieux, excusez-moi du terme, mais c'est le plus explicite, vont être traités comme des vieux lave-linges ou fours à micro-ondes (et en mettant des appareils à noms composé je n'ai aucune maîtrise sur l'orthographe des pluriels!) et devront effectuer un contrôle technique pour orienter leur destination après la période théorique d'utilisation ?
– Vous êtes toute excusée pour vieux qui est le terme exact. Oui c'est cela, avec un petit bémol toutefois : il ne s'agit pas de la période d'utilisation mais juste de la période de vie. Les piles Wonder ne s'usaient que si l'on s'en servait contrairement aux autres piles…Nous les vieux nous sommes comme les autres piles, nous nous sommes usés à servir ou à ne pas servir. Donc il nous appartient de prendre rendez-vous aux urgences dès le passage du contrôle technique sauf si celui-ci nous indique directement le crématorium comme parking terminus.
– Comme vous y allez tout de même ! Le crématorium! Mais pourquoi un rendez-vous aux urgences Monsieur? Les urgences c'est quand quelque chose s'est produit comme ça subitement et de façon imprévue, impromptue. Vous allez bien maintenant, vous êtes chez vous et en bonne santé non?
– Tout à fait Madame mais quand mon temps de vie aura atteint la limite de l'obsolescente programmée, tomber en panne pourra survenir à n'importe quel moment et je ne serais pas forcément en état d'appeler les urgences pour me prendre en charge vous comprenez?
– Oui Monsieur, je vous comprends, mais je ne peux vous répondre favorablement parce que nous n'avons que des agendas papier ici et que nous n'avons pas encore ceux de 2019, et puis votre obsolescence programmée ne se déclenchera pas nécessairement à compter du 11 juillet (j'en déduis d'ailleurs que vous devez être du 10 juillet comme ma fille Thérèse). J'ai un réfrigérateur Frigidaire qui a 28 ans et qui se porte comme un charme!
– …Un réfrigérateur de 28 ans… Donc fabriqué par Frigidaire donc Electrolux en 1989 et qui se porte comme un charme dont l'espérance de vie sans hêtre celle du chêne (le jeu de mot est très fin même si le H de l'être a été ajouté pour une meilleure compréhension de la phrase) prédispose les qualifiés de comme un charme à vivre vieux…
– …Et vous qui avez une voix non dénuée de charme, pourquoi seriez-vous victime d'une obsolescence programmée voisine de celle de l'éphémère ou d'une plante annuelle ?
– Vous ne connaissez, pas jeune dame, combien pèse le temps sur les épaules des hommes et comment ils deviennent vite des obsolètes, tant dans leurs performances que dans leurs divergences!
– Jeune dame, jeune dame, je suis déjà grand-mère je vous rassure et je connais un peu l'obsolète des hommes et leurs disconvergences ! C'est un mot valise pour dire qu'en se regardant droit dans les yeux, rien ne peut déraper ni glisser!
– Simone de Beauvoir et Jean-Paul Sartre connaissaient-ils ce mot valise jeune mamie dame ?
– Vous êtes moqueur Monsieur! Mais sans doute en eurent-ils besoin pour écrire ensemble « Le deuxième sexe » !
– Vous l'avez donc bien compris comme moi les obsolètes sont des pendentifs peu propices au redressement et peu militant de la convergence ?
– Si vous voulez. Mais dans le cas qui vous préoccupe vous ne téléphonez pas nécessairement au bon endroit pour accéder à un mode réparateur de vos problématiques ascensionnelles…
– Pourtant Madame je peux vous certifier qu'il y a urgence, et que si je comprends bien votre carence en agendas papier, je ne goûterais que trop peu le fait que vous me laissassiez choir comme une vieille chaussette usagée après un si bel échange téléphonique!
– Vous maniez bien la langue française Monsieur l'obsolète potentiel !
– Ah vous voyez ! Vous aussi vous vous rendez à l'évidence !
– Monsieur le Papi vieux, j'ai dit l'obsolète potentiel, pas l'obsolète déclaré, la panne n'est point encore complète et sur l'entièreté de la machine que vous êtes !
– Merci pour la machine Madame la jeune grand-mère urgentiste qui prenait le temps du partage. Rappelez-vous de vos cours de physique: l'énergie cinétique c’est l’énergie accumulée par le mouvement, l'énergie potentielle c’est l'énergie que peut détenir un corps selon sa situation et ce qui adviendra de lui: chute, élastique, électromagnétisme…. Le 11 juillet 2019 je rentrerai dans la période dite d'obsolescence potentielle. J'aurais grimpé durant plus de quarante ans un escalier qui va me faire aboutir sur une plateforme où s'offriront deux possibilités à moi : vérifier mon obsolescence programmée dans un saut de l'ange majestueux de quelques secondes en me souvenant de l'embarras causé par l'accumulation de l'énergie cinétique proportionnelle à la hauteur de la plateforme, ou bien prendre un autre escalier montant, un peu plus étroit que le précédent, et à condition de passer les épreuves de contrôle y permettant l'accès, pour atteindre une plus petite mais plus haute plateforme peuplée de retraités souriants ayant passé les dits tests. 42 ans de cotisations au caisses de retraite, bilans sanguins de séronégativité, bisexualité potentielle mais assumée, abstinence tabagique, pas d'utilisation de psychotropes naturels ou médicamenteux, souplesse musculaire et cardio-vasculaire, trilingue langue maternelle/braille/langage des signes, restes capillaires exploitables, restes dentaires permettant mastication, anus naturel, moins de 0.1 % de métaux lourds dans l'organisme, visserie inox exigée…°De cette autre plateforme… Vous êtes toujours là Madame ?
– Bip bip…
– Elle a raccroché, ces fonctionnaires, tous les mêmes pas un brin d'écoute ! Et impossible de prendre un rendez-vous! On a l'impression qu'ils sont payés à la tache ! Surtout aux urgences ils sont gonflés, quand je vois le temps que nous on attend et qu'il est impossible de prendre un rendez-vous ! C'est simple moi je trouve ça scandaleux, presque inhumain! Je vais la rappelez cette pimbêche tient! 04 75 75 75 75 …Ça sonne, ça sonne…
– Hôpital de Valence les urgences bonjour;
– Je suis le monsieur de l'obsolescence programmée qui voulait prendre un rendez-vous le 11 juillet 2019.
– Oui bonjour Monsieur, mais on ne prend pas de rendez-vous aux urgences où alors les pompiers ou une ambulance viennent vous chercher.
– Mais vous n'êtes pas la jeune dame mamie qui a un Frigidaire de 28 ans et une fille Thérèse née le 10 juillet.
– Ah non moi je suis Thérèse sa fille et j'ai le même âge que le frigidaire et ma mère est en pause déjeuner. Elle m'a dit qu'elle avait eu une longue discussion avec un papi obsolescent mais un peu condivergent qui voulait prendre rendez-vous en haut de l'escalier pour essayer la plateforme des futurs retraités avant le contrôle technique c'est ça ?
– C'est à peu près çà mademoiselle Thérèse.
– Madame, c'est moi qui ai fait ma jeune maman jeune grand-mère!
– Et vous travaillez toute les deux aux urgences de Valence ?
– Oui mais elle de Bourg-lès et moi de Portes-lès!
– Mon ex de Saint-Marcel-lès et moi je suis de Granges-lès !
– Mais on ne dit plus comme ça à l'ouest du Rhône pour se différencier!
– Oui les ardéchois sont sensibles aux portes de Valence et défendent mordicus le piquant de leurs bogues et le mordant de leurs Cévennes…On dit Guilherand-Granges
– En tout cas mon bon Monsieur que de valences, que de valences pour nous tous, nous toutes valentinoises et valentinois…Ma mère m'a dit que vous en étiez à: « de cette autre plateforme, vous êtes toujours là Madame ? » quand elle a dû à son grand regret partir pour sa pause déjeuner. Mais croyez-bien qu'elle n'a pas raccroché de gaieté de cœur …Les pauses sont tellement courtes et vous avez du pester…
– Je l'avoue et j'ai tenu exactement les propos suivant et je vous les donne en copié collé mais en les italicisant: « ces fonctionnaires, tous les mêmes pas un brin d'écoute ! Et impossible de prendre un rendez-vous ! On a l'impression qu'ils sont payés à la tache ! Surtout aux urgences ils sont gonflés, quand je vois le temps que nous on attend et qu'il est impossible de prendre un rendez-vous! C'est simple moi je trouve ça scandaleux, presque inhumain ! »
– C'est moche tout de même, penser ça de ma maman qui s'est mise en quatre pour vous écouter alors qu'on est aux urgences et que pendant ce temps-là des gens en souffrance sont quasiment en train de se jeter de la deuxième plateforme que vous vous apprêtiez à décrire !
– Vous avez raison, j'ai un peu honte, mais sans cette réflexion, je n'aurais pas bougonné, je ne me serais pas énervé et je n'aurais pas eu le plaisir de converser avec vous !
– Vous avez raison à votre tour…Donc ce plus petit escalier vers cette autre plus petite plateforme…
– Et bien là aussi un contrôle technique avec une batterie de tests plus lâches c'est sûr mais tout de même sélectifs. Pour chaque étape si je ne puis continuer l'ascension c'est que je serais obsolète et ne pourrais donc pas continuer ma fonctionnalité. Sur la première et la plus grande plate-forme atteinte nous serons nombreux, je suis de la génération baby-boom, à attendre l'arrivée brutale de l'obsolescence qui nous projettera dans le vide et c'est à ce moment précis qu'un rendez-vous aux urgences revêtira tout son sens, vous comprenez Thérèse. Un petit rendez-vous sur agenda électronique puisque votre maman m'a dit que le papier 2019 n'était pas encore arrivé. Et puis le 11 juillet c'est le lendemain de votre anniversaire, comme moi, le 10 juillet 2019 j'aurais 60 ans, et vous en aurez 30 ans…
– Oui c'est simple comme bonjour sur l'électronique, même mon fils de 4 ans il sait gérer un agenda électronique. Par contre la seule disponibilité aux urgences le jeudi 11 juillet (ce sera un jeudi) c'est entre 16 heures et 17 heures 30 avec une attente prévisionnelle annoncée par vison lissé comprise entre 14 et 22 minutes offre valable jusqu'au 31 décembre 2017 voir règlement dans l'Association Nationale des Urgences du Sud (ANUS) c'est un véritable anagramme mais à prendre en compte sans contrepet! Je vais vous demander votre nom, votre prénom, votre numéro de sécurité sociale, votre date de naissance, votre ville et département de naissance, votre adresse postale actuelle, une adresse mail, un numéro de téléphone, le prénom de votre mère, votre groupe sanguin, votre rhésus et votre profession actuelle. (J'épargne au lecteur ces petits encombrements administratifs et inhérents aux sociétés développées et développant les obsolescences programmées.)
– J'ai bien noté Monsieur Rangelé Robert
– Merci Thérèse, c'est bien noté de mon côté aussi. Mais dites-moi, au risque d'être un peu rétrograde, j'aimerais vous poser une question ?
– Je vous en prie.
– Tous les autres rendez-vous du jeudi 11 juillet 2019 sont-ils réellement déjà pris ou faites-vous du théâtre à la comédie de Valence ?
– Les deux Monsieur Rangelé, les deux.
– Mais alors pourquoi votre mère et vous, au début de notre conversation, m'avez dit qu'on ne prenait pas de rendez-vous aux urgences.
– Mais pour ne pas risquer d'être débordés dans quelques mois et quelques années du fait de l'obsolescence programmée !
– Vous y croyez alors vous aussi ?
– Je veux mon neveu. L'adolescence survient de plus en plus tôt et dure de plus en plus longtemps. Certains psychologues, pédiatres, psychiatres et sociologues pensent qu'elle s'échelonne aujourd'hui entre 11 et 25 ans avec deux corolaires: le raccourcissement de la durée d'enfance et le commencement retardé de la vie d'adulte qui sont deux états stables. Les mêmes que précédemment auxquels il convient d'ajouter les gériatres et les gériatro-psychiatres disent que même si la durée de vie augmente, l'obsolescence survient de plus en plus tôt et dure de plus en plus longtemps. Pour une vie de 80 ans on a désormais 10 ans d'enfance, 30 ans d'adulte, soit les périodes stables, 14 ans d'adolescence et 26 ans d'obsolescence répartis en 3 plateformes de sénioralité.
– Ben c'est gai ce que vous dites !
– Tant que personne ne pousse les bien-portant en attente de contrôles techniques, ça va mais il y a des jeunes adultes qui on les dents longues et qui ne croient pas à la logique de la mutualisation et de la répartition et vous allez être nombreux là-haut mon bon Monsieur Rangelé.
– Au moins vous aux urgences vous ne manquez pas de clients…
– On dits patients ici parce qu'il en faut pour justifier notre présence et nous avons besoin d'en avoir de la patience pour supporter quelques clients peu urbains…
– Des patients incivils!
– Vous m'avez compris Robert, je peux vous appeler Robert?
– Bien sûr Thérèse et le petit nom de votre maman?
– Léonie, Léonie Bourrelé, je sais c'est étonnant mais elle a repris son nom de jeune fille, et moi c'est donc Thérèse Portelé c'est mon nom de jeune fille (ma mère était donc une Bourrelé épouse Portelé). Certains m'ont dit qu'ainsi s'acquerrait la polyvalence mais je vous épargne les…
– Ne dites rien je connais: pour les valises, les sacs ou les bagages, bourre-les, porte-les et range-les Valence et ses alentours jouent des tours à ses riverains. Mon ex-femme a repris son nom de jeune fille Joséphine Seinmarcellet…Elle était une Seinmarcellet épouse Rangelé ou Madame Rangelé née Seinmarcellet
– Robert je vais vous laisser, j'ai ma pause goûter à faire au revoir et au 11 juillet 2019 !
– Au revoir Thérèse et merci de m'avoir rassuré sur mon obsolescence !
Puis est revenu une chansonnette grivoise de mon adolescence dont le premier couplet commençait ainsi:
"Monsieur l'curé dit au vicaire sortons observer le couchant (faire la liaison entre sortons et observer)
Sors ton zob papa
Sors ton zob maman
Sortons observer le couchant
Monsieur l'curé a un carrosse et les roues pètent sur le pavé
Les roupettes papa
Les roupettes maman
Les roupettes sur le pavé
Monsieur l'curé à une rivière et bord d'elle il va s'assoir…
Monsieur l'curé a un jardin et il en cultive des fleurs… (Je laisse le soin du développement)
Malheureusement je n'ai pas réussi même avec la liaison d'un S avec obsolète à générer du sens.
Un petit dialogue frappadingue posé sur le papier pour un souffreteux de la côte et du poumon qui a fini août dans le doute et la souffrance, en se pliant aux injonctions du trafic routier qui envoya son carrosse cabosse contre des schistes ardéchois.
Les projets restent les mêmes, la mobilité immédiate risque d'être réduite… Il reste encore une petite envie d'écriture.
Jean-Marie Giraud
Nyons, le dimanche 3 septembre 2017
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